小品剧本
搞笑小品剧本校园小品剧本情感小品剧本儿童小品剧本音乐小品剧本工作小品剧本
故事大全
短篇小说
正能量
正能量故事开讲啦正能量文章正能量语录正能量书籍正能量作文励志的句子传递正能量正能量句子正能量演讲稿
经典语录
经典段子
搞笑段子红段子黄段子世说新语冷段子励志段子微博段子内涵段子节日段子荤段子
话剧剧本
话剧剧本英语话剧剧本校园话剧剧本课本剧剧本微电影剧本儿童话剧剧本独幕剧剧本
曲艺文本
大鼓剧本双簧剧本二人转剧本三句半快板台词戏剧剧本
相声剧本
单口相声对口相声群口相声校园相声儿童相声定场诗经典相声太平歌词传统相声
网站公告

相声剧本:对口相声台词《坐官与走后门》剧本文本

发表时间:2015-12-19  热度:

  甲:你知道我是干什么的吗?

  乙:不知道!看你像个有文化的人,你是干什么的?

  甲:我是科学院的候补院士,是研究考古的。

  乙:得了吧!我从来没听说过科学院院士还有候补的。请问你考古的课题是啥?

  甲:我研究的考古课题叫坐官与走后门,听说过吗?

  乙:这个题目听着有点耳熟,坐官与走后门有什么值得研究的?

  甲:哎!这个问题挺复杂,研究起来难度也很大,我潜心研究了十多年了!

  乙:这个问题有那么深奥吗?值得你下这么大功夫!

  甲:相当深奥!为了弄清这个问题,我查阅了大量的历史文献,经过深入求证,反复推敲,最终总算找到了它的历史渊源,弄清了问题的真相。

  乙:问题的真相怎么样?

  甲:原来这坐官与走后门和慈禧太后有着直接的关系。

  乙:啊!这坐官与走后门和慈禧太后还有直接的关系!有什么关系呀?

  甲:这么说吧!这坐官与走后门就是从慈禧太后那儿兴出来的,可以说坐官与走后门是慈禧太后的发明创造,这是根儿啊!

  乙:噢!你是怎么追根溯源找到这个根儿的?

  甲:你知道慈禧太后是怎么解手的吗?

  乙:咳!人家慈禧太后是个女人,我对老娘们解手的事没兴趣,我只想知道你研究的坐官与走后门的真相。

  甲:你就是没文化。要了解坐官与走后门的真相,必须得从慈禧太后解手开始研究,这是考古的突破点!

  乙:怎么慈禧太后解手成了你考古的突破点了呢?

  甲:我问你,你知道慈禧太后在那儿解手吗?

  乙:咳!越说越离谱了。甭问,慈禧太后解手当然得上厕所了。

  甲:你说这话,说明你确实是没文化。

  乙:你是候补院士,你有文化,你说慈禧太后在那儿解手?

  甲:据我考古印证,慈禧太后解手用的是一套御用器具。

  乙:什么御用器具还论套?莫非为她专门装修了一套豪华的卫生间。

  甲:错了!这就更说明你没文化了,据我考古印证前清年间还没有卫生间呢!

  乙:你有文化,你又经过考古了,你说慈禧太后解手用的是啥御用器具?

  甲:我经过考古发现慈禧太后解手用的这套御用器具很不一般。

  乙:怎么个不一般?

  甲:这套御用器它可以随身携带,就连英法联军打进北京城,慈禧太后逃反都没忘了带上它。

  乙:这慈禧太后真是不嫌麻烦,这么个解手用的家什还走到那儿带到那儿。

  甲:人家有专人给抬着,你就甭操这份心了。

  乙:谁操心了,我管得着吗!

  甲:你倒想管,可你还不够资格呢!

  乙:就抬这么个解手用的家什还得论资格,你说什么人够资格?

  甲:得论资格!人家宫廷里有规定只有小太监才能抬!你说你够资格吗?

  乙:我不够资格。

  甲:你要真想抬也行,那就得先把你骟了,把你变成小太监才行。

  乙:我没想抬,我也犯不着挨骟。我只想知道慈禧太后解手用的是什么御用器具?

  甲:据我考古印证,慈禧太后解手用的御用器具是一顶特制的小花轿。

  乙:啊!慈禧太后解手还得坐轿,这特制的小花轿什么样?

  甲:这小花轿特别的显眼,制作的十分精美,小巧玲珑,金顶金幔,轿帘上绣着单鳳朝阳,这顶小花轿可非同一般!

  乙:又有什么不一般的?

  甲:一般的轿子只有前面开帘,唯独这顶小花轿是前后开帘。

  乙:噢!是有点怪!这小花轿还有什么特别之处?

  甲:别的轿子里有坐位,这顶小花轿里没设坐位,里面放着一只雕花的恭桶。你知道这恭桶是什么吗?

  乙:不知道,这恭桶是什么?干什么用的?

  甲:你确实没文化。说白了,这恭桶就是屙屎撒尿用的马桶。

  乙:你太有文化了!说了半天,不就是一个马桶嘛!噢!你这么一说我听明白了,你是说慈禧太后就是坐在这个马桶上解手的。

  甲:然也。

  乙:还然也,你就别跩了!

  甲:可人家慈禧太后解手用的这顶特制的小花轿有个专门的称呼。

  乙:啊!这么个装着马桶的小花轿还有专门称呼,叫啥?

  甲:你可别小瞧了这装馬捅的小花轿,那可是慈禧太后的御用品。据我考古印证,这顶小花轿的专用称呼叫官房,明白吗?叫官房!

  乙:啊!叫官房,你也太有文化了,你真称得上是候补院士。

  甲:不客气!你甭瞧不起后补院士,我只是比你文化高点而已。

  乙:又跩上了。这慈禧太后也太能摆谱了,一个装马桶的小轿又是雕来又是绣,还起了个专门称呼叫官房。她不就是在里面解手嘛,莫非她还真想在里面做官啊!

  甲:哎!你说对了!据我考古印证,慈禧太后在这官房里坐在馬桶上解手,就叫坐官,只不过这个坐字是坐下的坐,和做官的做字谐音。这就是坐官的来历。

  乙:甭管是那个坐字了。本来就是解手不说觧手,真的就叫坐官了。为什么呀?

  甲:你想啊!慈禧太后正坐在马桶上解手哪,下面有人晋见,不见老佛爷的面,就得问老佛爷呢?

  乙:那就照实告诉他说,老佛爷解手哪!

  甲:照你这么回答那就是对老佛爷的大不敬,就得狠狠地处罚你。

  乙:那得怎么回答呢,说什么?

  甲:你要知道慈禧太后是老佛爷呀!不能说解手,得用专门的尊称说坐官。

  乙:噢!慈禧太后解手就得尊称坐官。

  甲:慈禧太后解手就得尊称为坐官,如果屙屎时间长了点,得尊称为坐大官。明白吗?

  乙:噢!慈禧太后解手得尊称坐官,屙屎还得称尊坐大官。你是真有学问,你能考古,你不愧为科学院的候补院士!

  甲:后来这坐官一说流传到了宫外,人们有的把解手也说成坐官了,可最早把解手说成坐官的是慈禧太后,所以坐官的专利权归慈禧太后所有。

  乙:行!慈禧太后有专利权,可以!咱老百姓不是也有了坐官的机会了嘛!这下咱也可以沾沾光了!

  甲:你是不是特想沾这份光,想借着屙屎的机会过把坐官的瘾啊!

  乙:你少挖苦我!我还有个问题,想向你这候补院士请教。

  甲:不客气!有什么问题你只管说,我这候补院士有问必答。

  乙:你说慈禧太后老佛爷的手指甲有二寸多长,她是怎么擦屁股的呢?

  甲:你小子没文化,反到净捉摸人家老娘们擦屁股的事!

  乙:这个问题很重要,我是躭心老佛爷的指甲太长,擦屁股弄不好扣着肉划破皮,那可不是闹着玩的!

  甲:看来你对慈禧太后还挺关心的。

  乙:我这也是替你着想,提醒你一下,对你来说这不也是个考古的问题嘛!

  甲:对!这是个很有研究价值的考古问题?也正是我研究的关于走后门的问题。

  乙:噢!看来你比我还关心老佛爷擦屁股的问题,请问你研究的结果怎么样?

  甲:关于老佛爷擦屁股的问题,纯属个人隐私。尤其是关于女人擦屁股的问题,在这儿就不方便公开说了。

  乙:咳!慈禧太后早就驾崩了,再说清朝宫廷电影、电视剧演得多了,没啥隐私可保密的。你这候补院士不是有问必答嘛!

  甲:那你看过清朝宫廷电影、电视剧里有老佛爷擦屁股的镜头嘛!

  乙:没见过,要不怎么问你呢!

  甲:这个问题在电影、电视剧里面有严格的限制,那是绝对不能曝光的。我虽然做过专题研究,但是,也不能隨便乱说呀!

  乙:你既然做过专题研究,就说说,让我们大伙也长长见识。

  甲:就在这儿当着这么多人的面说了,要是传出去影响不好,最好别说!

  乙:没事,只当今天在这儿召开的是新闻发布会,公布你的考古科研成果。

  甲:那我就说说。

  乙:(面向观众)大伙愿意听吗?愿意听就鼓掌欢迎!请说吧!

  甲:关于慈禧太后擦屁股的问题,她自己是肯定不能擦了,对吧!

  乙:对!她的手指甲太长,怕扣着肉划破皮,她自己是不能擦。

  甲:这不仅是怕扣着肉划破皮的问题。我是说人家慈禧太后是老佛爷呀!老佛爷能亲自擦屁股吗?

  乙:说的也是,老佛爷那能自己擦屁股呢!

  甲:甭说老佛爷了,就现在有些当官的除了亲自出生,亲自娶媳妇,亲自吃饭喝酒,亲自吃药打针,亲自死亡之外。有许多事都是由秘书给代办的。老佛爷绝对不能亲自擦屁股呀!

  乙:对!是这意思。慈禧太后的屁股是不能亲自擦,谁给擦?找小太监擦。

  甲:小太监不行!虽然说小太监是没了那玩艺儿,怎样说小太监也不是纯女人啊!能让小太监动手碰老佛爷的那个地儿吗!

  乙:对!不能让小太监擦,还得让宫女擦。

  甲:宫女也不能擦。

  乙:宫女也不能擦,那找谁擦?

  甲:看把你急的,你是不是特想给慈禧太后擦屁股呀!

  乙:我文化太低我不行。你行,你文化高又是候补院士,得让你去擦。

  甲:你甭总盯着我这候补院士!谁都不能擦。你想慈禧太后是老佛爷呀,有专人伺候养生保健护肤美容,人家长的细皮嫩肉的,尤其是那地儿,一擦她肯定疼啊!

  乙:对!看来还是你关心慈禧太后。怎么办?反正不能屙了屎不擦屁股吧!

  甲:是这么回事,你注意了嘛!老佛爷身边不是站着一个宫女嘛!

  乙:这么说还是那个宫女给老佛爷擦的屁股。

  甲:你就别急了!怎么说也轮不着你。

  乙:我没急,是你说的老佛爷身边站着宫女的。

  甲:站着宫女就肯定让宫女擦呀?

  乙:那宫女站那儿是干啥的?

  甲:你注意到那个宫女怀里抱着一条狗了嘛!

  乙:我问你给老佛爷擦屁股的事,你又说狗干啥?

  甲:你别急!你听我慢慢的说呀!那狗是一条白色的小京巴,也就是俗称的哈巴狗,这狗有个最大的特点,不知你注意到了吗?

  乙:哈巴狗,我见过,不就是条狗嘛!有啥特点?

  甲:这哈巴狗可是咱中国培育出来的特型狗。它的长相,是洼道脸,瘪鼻子,舌头特别长,这狗有一种特异功能,最适合……。

  乙:打住!你想说啥,我猜着了!

  甲:好哇!那你说说吧!

  乙:你是说老佛爷屙过屎,是让哈巴狗给舔的屁股。

  甲:这可是你说的。大伙听着了吧!(面向观众指乙) 他说的老佛爷让哈巴狗给舔屁股。

  乙:你是真有学问,不愧为候补院士,说话还净绕道人。

  甲:既然你都说出来了,你知道老百姓管那舔屁股的事叫啥?

  乙:老百姓管舔屁股叫啥?

  甲:老百姓管那叫“溜沟子舔眼子”。

  乙:嘿!这“溜沟子舔眼子”太形象了!有点意思,确实老佛爷那地儿除了沟儿就是眼儿。

  甲:后来“溜沟子舔眼子”这话就成了骂人的话。专门用来骂那些给当官的送礼拍马屁是“溜沟子舔眼子”。

  乙:是!人们就是这么说的。

  甲:我在前面说过慈禧太后解手用的这顶小花轿是前后开帘的,你还记得吗?

  乙:记得!我正想问你这顶小花轿为什么前后开帘呢?都有啥用途?

  甲:据我考古印证,小花轿前帘是专供慈禧太后用的,后帘是供下人伺候慈禧太后解手用的。

  乙:噢!各有各的用途!

  甲:你想啊!这宫女抱着哈巴狗,是不是得先掀起小花轿后面的轿帘把哈巴狗送進去,然后让哈巴狗伸舌头给老佛爷“溜沟子舔眼子”。

  乙:对呀!你是真有学问,研究的到家了,地道!地道!肯定得掀起后面的轿帘,不然没法办啊!

  甲:所以这“溜沟子舔眼子”也就有了一个专用词。

  乙:噢!这儿还有专用词,叫啥?

  甲:据我考古印证,这个专用词就叫走后门。

  乙:啊!走后门,对呀!走的就是后门,太形象了!

  甲:后来逐渐演变,也就是现在人们管那些求当官的办事请客送礼叫做走后门了!

  乙:噢!原来这走后门是打这儿来的!这么说走后门的专利权应该是哈巴狗的。

  甲:对!坐官的专利权属慈禧太后,走后门的专利权属哈巴狗。

  乙:嘿!动物也有专利权了。

  甲:这么一来那些走后门拍马屁的,也就成了哈巴狗了!

  乙:嘿!你是真有文化,真不愧是候补院士,说话能绕道人,骂人都不带脏字!

  甲:你一上来就紧盯着我这候补院士,看来你是有点眼热了,要不你走走后门,弄个候补院士当当!

  乙:不!哈巴狗才走后门哪!走后门的事归你。我现在肚子不好受,我到后面坐官去了!


甲:你是我的好搭档乙:对,合作很长时间了甲:有一个秘密大家可能都不知道,你是一位残, 逗哏:曹慧龙 捧哏:胡清华 曹:感谢大家的鼓励和支持! 胡:谢谢大伙! 曹:刚才主持人介, 作者:曹慧龙 参考文献:马志明《卖挂票》 原著:曹慧龙《斯诺克爱好者》 逗哏:曹慧龙 捧,

美文.分享

人喜欢

上一篇下一篇
猜你喜欢
点击加载更多内容  ↓